永遠的異鄉人－－The Eternal Outsider

〈曾經〉

後來你發現自己原來並不是那麼適合緬懷過去的人，你的忘性竟然比你以為得要來得大，偶爾想起那些年輕時的歲月，你有點驚訝很多事情竟然都真的能走到雲淡風輕。

你想起曾經對著某個前任唱許景淳的《最愛》（是的，你知道這原是張艾嘉的歌，但你最初聽到的便是這版本，自此就怎麼也不願意接受原版），也曾經在失戀時，在KTV唱《味道》唱到「和手指淡淡煙草味道」，無可自抑地哭了。對算命這類事情嗤之以鼻的你，在受傷時竟也找了個半仙，卻又對於他不看好這段感情的說法，感到失落。

那麼年輕時的你，怎麼想得到啊...

原來生命裡，不同的階段，你談著不同模樣的戀愛，一次又一次之後，你才理解有時候是要經過幾次更迭，你才能真正尋到也懂得那個最愛。

就像那個曾為你落淚的男孩，後來竟真真切切地把你當成了老友，時不時和你互相小敘，說說各自的近況。曾經你沒能體悟這當中的難得，反而是幾年後的現在，你感謝起他的大度，讓這麼自私的你，還能保留這一份情誼。

而你的「倒數第二個男朋友」，至今你仍然無法為他安一個定位，無法為那一段過去下一個定義。你們是愛過，還是沒有愛過？這是一段早夭的戀曲，還是未開始就凋零的曖昧？決裂的那段時間裡，你們像陌生人一般，沉默地完美錯身，連眼神都沒有交會。你哭過，臆測過，從記憶裡搜尋一點一滴曾經相愛的證據，但原來一切都好薄弱。

後來這成了你愛情的分水嶺，你喪失了一部分的純真，但也成就了一部分的成熟。

這一段經歷傷害過你原本就微弱的自信，讓你曾對著好友哭泣著質疑是否自己不夠好，所以總是會有男人喜歡你，卻不夠喜歡你到願意和你定下來；但這也讓你拋卻了一些驕傲，讓你在下一個戀情裡，能夠更坦然面對自己的情感。有時候你會覺得那一些傷心，原來都是必要的，都是為了成就最後的結果，讓你成為現在的你，而必須存在過的。

因此當你看《戀夏五百日》這部電影時，最後的最後當Summer在Tom喜愛的老地方等待他，對他說起他們之間沒有結果的結果，要說這是一種殘忍，確實是，但你卻隱隱地覺得「多好，起碼Tom得到了一個完美的結束。」因為有太多的疑問，是你無從解答的，如果能像Tom那樣從對方口中聽到一個完整的解釋，或許你能輕易釋懷得多吧？！

〈終點〉

剛結婚的那當頭，有人問我是否覺得婚姻是愛情的墳墓，當時的我說才新婚的我無法回答這樣的問題。那麼現在才結婚一年多的我，就有資格給個答案了嗎？總覺得好像還差得遠了呢！這應該是度過金婚、鑽石婚的人，才回覆得出的議題。

我想我們只是走到了一個可以一起生活一起廝守的境地，然後安安穩穩地享受彼此的陪伴。如果要我用現在的心境，來回答這個問題，我會說「不是的，婚姻是愛情的延續，沒有什麼東西被葬送，只是開始用不同的方式相處而已。」

或許是因為我們都不是浪漫的人，不需要那麼多的鮮花，也不需要那麼多的燭光。所以從情人到夫妻的過程，反而不如交往時的顛簸來得多。婚前很愛胡思亂想的我，不是沒擔心過種種問題，反而是婚後，發現兩個人在一起過日子其實也沒那麼困難。

當然我們都還在學習著怎麼經營一個家庭，也適度地調整著自己。我從茶來張口飯來伸手的大小姐，開始走向廚娘的路，我還記得當麻煩先生來我家跟我爸提親時，我爸語重心長地對他說「我女兒就是不擅長做家事，你要多包涵。」甚至還開玩笑要他學做飯（因為覺得我應該煮不出啥鬼）。誰料得到，現在的我在一年之間成了個地地道道的家庭主婦，比我媽還愛做飯。

而一個人生活習慣了的麻煩先生，也學會晚歸前先打個電話通知我一聲。

曾有朋友說我幸運，讓我感到有那麼一點忿忿不平，或許是因為我一直覺得自己是很努力的。談過不快樂的戀愛，遇過對方父母怎麼都不見容我，被背叛過，也傷害過別人。每一次留下一點點小小的傷疤，然後我學著改變自己一點點，彈性大一點，放鬆一點我的不安，認知到不被祝福的愛情常常是一輩子都不會被祝福。

在感情的路上，我絕對不是不幸運的，但我總覺得自己的幸運在於即使哭泣過幾次，也一直沒對愛情感到絕望，所以當幸福來到眼前的時候，我掌握住它，而不是因為害怕而退縮。這一路走過來，有開心的時候，有失意的時候，但我得到的比失去的多。

或許婚姻之於愛情，是少了許多花俏，多了許多責任，所以讓人感到不安，但只要想著「唉呀，往前一直走都會有這個人一起牽著手唷。」好像就多了一種即使前方是個無止盡墜落的黑洞都不用害怕的勇氣！

所以，親愛的，請牢牢牽緊我的手，就算天熱了，流汗了，也不准甩開唷。